Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ощущая (список заголовков)
20:47 

В эту зиму ещё я с ума не...



Опять хочется побриться налысо. И спать. Спать до мая. И плакать. Видимо, скоро весна...

@темы: ощущая

15:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:46 

...sunday-neděle-domingo-dimanche-kυριακή-Il-Ħadd... Про воскресенье, в общем:)

останься со мной в воскресенье.
проспи понедельник и среду.
в четверг накорми меня мясом
невыносимо горелым.
во вторник – белые ночи.
а вечером в пятницу танцы.
я сделаю так что ты станешь
навек влюблена в Челентано.
а главное было в субботу:
качели. и ворот рубахи
поправлю без прикосновений.
канатом друг к другу без страха.
и цвет твоих глаз – мед с горчицей.
и лодка вместо постели.
и утром счастье не завтрак
останься со мной в воскресенье!

Диана Арбенина
18. июнь. 2006


Утро сегодня такое солнечное, тёплое и тягучее... Сегодня утро цвета абрикосового джема... Я ношусь по квартире в своих индийских штанах и снимаю последние дни уходящего года. Хочется завалиться в кровать и курить, не высовываясь из-под одеяла... А ещё, мне хочется сшит
А у меня завтра экзамен (или не-экзамен) и мой мозг шваркает, как яичница на сковородке! Пшшшшшшшшш...

@музыка: Radiohead - Reckoner

@темы: ощущая, me

18:50 

К началу недели - ничего нового.

Проплакав всё воскресное утро на ледяном кафельном полу в ванной, можно, выйдя, понять, что твой Мир не так уж и плох, но... только до понедельника.
То ли я борюсь со скрипучим снегом вокруг и внутри, то ли он со мной...

@музыка: COCOROSIE - Noah's Ark

@темы: ощущая, думы, me

13:53 

Единственной любви моей - Питеру.

Мы ходили по ночным улицам, ели фастфуд и запивали его вермутом из горла, пели романсы в такси, кидались листьями в Павловске, распивали "сальваторе" на лестнице посреди Большой конюшенной и за здоровье барменов с барменами в "Ателье". Наматывали километры пешком и круги на метро. Щурились от солнца в электричках и прятались от дождя в колодцах. Лазили по чердакам и иногда по музеям:) И голубей гоняли как дети:) Там я увидела Его, единственного и неповторимого, мужчину моей мечты. Чуть не свалилась в Неву в 1й же вечер, добила свои ноги 7-сантиметровыми шпильками, а в последнюю ночь разбила флакон любимых духов - легко пришло, легко ушло. Надеюсь, что на счастье.
Пару часов назад ветер трепал мне волосы на берегу Финского, а в туфли сыпался песок. Я курю сигарету за сигаретой. Счастье длилось ровно 9 дней - везет мне на этот срок. Я вбирала в себя город по кусочкам, вдыхала его каждую секунду и старалась ничего не упустить. А сейчас железная птица мчит меня в Сибирь. Я в очередной раз оставляю здесь, в городе, частицу себя, когда-нибудь я оставлю себя целиком. Мои отношения с Питером - обычная любовь женщины к мужчине: долгая, мазохистская, но всегда повторяющаяся из раза в раз. Я люблю его нежно и страстно, самозабвенно и бесконечно. Счастлива. А потом срываюсь, собираю вещи и ухожу, но всегда, всегда возвращаюсь. Наша история длится уже 10 лет. Наверное, вот он - главный и единственный мужчина в моей жизни?:) Я прощаюсь с Городом. Я скоро вернусь, обещаю. Люблю. Аэропорт. Ночь. Я.

P.S. По приезду. Привезла с собой Питерский насморк и туберкулезный кашель. В Сибири теплая, золотистая осень. Читаю Раневскую. Курю сигарету за сигаретой. Мечтаю о коньяке. Сплю в трамваях, да и вообще, сплю везде. Ненавижу смену часовых поясов. Иногда очень хочется плакать, но я держусь. Вот так-то. Теперь каникулы точно закончились.

@темы: питер, переезды-переездные:), ощущая

09:27 

Хана, человечки

Спрятать глаза под чёлкой и толстой вязаной шапкой. Закутаться в тёплый шарф. В холодный сентябрьский полдень. Спрятаться под подъездный козырёк. Подставить окоченевшую ладонь пол колкий осенний дождь. И... медленно. Закурить. И почувствовать что-то схожее умиротворению...
Сегодня я буду рисовать.

@музыка: Reamon - Just a day

@темы: ощущая

04:44 

Дайте солнца.

Кажется, это первый сентябрь, в котором я не улыбаюсь - не хочется. Солнца нет, темнеет чуть ли не с утра. А ещё, я заливаю в себя столько, сколько в меня физически поместиться не может и становлюсь счастливой ровно до середины ночи, а потом по кругу. И вру. Всем. Всегда. Про всё. Распахиваю глаза, театрально вскидываю руки и отвечаю на все вопросы "да вы, что, с чего вы взяли? ха! ребята, всё отлично!" Но улыбок не натягиваю - не хочется.

@темы: ощущая, me

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

Москва может быть красива! А мой друг красив по-прежнему.

@темы: кто выносит нам мозг в этом месяце?:), ощущая

12:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

Ночные забавы.

00.45.
Он:

снилась мне сегодня, Дарья Игоревна.)
ты все время делала утро и ставила чай
да) именно делала утро)
мне снились всякие свои штуки... а потом - бах. заходила ты, делала утро и ставила чай
и так несколько раз)

Теперь я учусь делать утро:) До нашей встречи осталось не так много...:)

@музыка: Гарик Сукачёв - А за окошком месяц май

@темы: ощущая, me

09:51 

Утреннее. Воскресное.

Хосспади, столько раз зарекалась не ходить на такое жуткое мероприятие как нон-стоп, и вообще не ходить в какие-либо кинотеатры, кроме Дома кино, но, как говорится, дело было вечером...
Краткий пересказ:
1. Фразы вечера: "Женя, принеси ещё страйка! Я не могу смотреть это трезвая!", "Мараховец, пошли домой, а? Ну пожаааалуйста!"
2. Про фильмы: "Битва титанов" - два часа фильма, где бля титаны?! В Греции этот фильм должны закидать обломками статуй. "22 пули" - Рено, безусловно, прекрасен, но фильм это не спасло. "Пипец" - без комментариев.
На 4м фильме я не выдержала и сказала, что мне глубоко наплевать, что маршрутки ещё не ходят, я домой хочу, хоть пешком, хоть ползком, хоть самолётом.
Я выхожу из душного перегарного пространства кинотеатра... А там светло. И дождь. Настоящий такой, весенний дождь. 6.20 утра. Воскресенье. День, который можно любить только за то, что никто никуда, вообще никуда не спешит.
Мы идём по главной улице. Голуби, важные такие, деловые, смешные. Немые манекены в витринах. Грустные пустые столики в кафе, до открытия которого ещё часа 4, не меньше. Дворники. Парочки. Одинокое удивлённое лицо, выползающее из клуба, очевидно, в поисках такси. Перепитые подростки либо уже дошли домой, либо ещё не пытались это сделать. И дождь. На скамейки, на дома, на людей, на ресницы и лужи, лужи, лужи... Жаль, что привычка всегда носить с собой фотоаппарат сегодня мне изменила.
Я: "Знаешь, прям как в Питере".
Он: "Я ни разу там не был, но не поверишь, хотел сказать то же самое".
В такие моменты я особенно понимаю, почему я хочу провести с Ним свои лучшие дни. Как можно больше дней. И воскресений. В 6 утра, когда никто никуда не спешит.

@темы: me, ощущая

22:22 

*no object* (весна в моей голове)

Это моя старая квартира. Снято в апреле прошлого года, или в мае. Точнее, моей она никогда не была, просто я жила там 7 месяцев. Это квартира человека, с которым я провела год своей жизни. Мы никогда не жили там вместе, но он всегда пытался там остаться. Честно говоря, я не понимаю, как он смог там жить один, после того, как я ушла.
Я не помню, когда я была здесь последний раз, кажется, в феврале, да, в его День рождения. Я ненавижу приходить туда, хотя раньше мне там очень нравилось, не смотря на то, что "там было хуже, чем общаге" (с)
Странно. Я всегда думала, что обладаю отличной памятью на обстановку, вещи, запахи, звуки, интерьеры и т.п. Точнее, не на них, а на ощущения от них. Например, мороженое с черничным джемом всегда вызывает в моей дредастой голове одно и то же воспоминание... Так, не о том я! Я ненавижу приходить сюда, потому что больше ничего не чувствую. Потому что я уже давным-давно не помню, что когда-то это был мой дом. Нет, я помню, но не могу себе этого даже представить, когда захожу сюда. Здесь было много всего хорошего и разного: я, он, мы. Мы пережили здесь много всего хорошего и пиздец какого плохого. Я даже помню, почему у этого, и без того убогого торшера на фото, теперь криво стоит лампочка - это он его сломал. Я помню, как развешивала фотографии по стенам, как обклеивала душевую кабинку цветной бумагой, как башкой билась о разрисованную дверь туалета (и как обливала её чёрной тушью с криком "да отъебись ты от меня!!!", тоже, ага). А лучше всего я помню, как в последнюю ночь я долго и нервно курила на подоконнике и долго плакала и слушала "Behind the Wheel" Depeche Mode раз сто. И как, выжрав в одну каску пол бутылки конька, собирала вещи в 5 утра, и мне было совсем не жаль...
Проблема в том, в одном единственном, в том, что я помню факты. Как это было. Что это было. Но больше не чувствую. Я не ощущаю того, КАК всё это было! Эти вещи, эти стены, с которыми столько связано больше не вызывают ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Мороженое с черникой вызывает и то больше. Как будто и не было всего. Поэтому, когда ты говоришь "сядь уже на свой любимый диван", блядь, это уже не мой любимый диван!!! Всё это выпало за пределы моей жизни, за пределы моего ощущения, это вне границ моего "ощущая". Впрочем, как и человек, который живёт здесь. Нет, он никуда не делся: мы видимся каждый день, разговариваем, ходим друг к другу в гости, пьём коньяк и даже можно сказать, дружим. Только я его больше не чувствую. Или не как раньше. Но об этом я не жалею, а вот об этой маленькой каморке почему-то да...
И он всегда прерывает мои мысли своим "эй, ты чего?". И тут я очухиваюсь и понимаю, что с тех пор, как я ушла, прошло уже 9 месяцев, и это всё уже безмерно, безгранично далеко. Вне пределов. И больше ничего общего. И я начинаю судорожно одеваться, потому что понимаю, что мне мерзко, и я хочу домой. Через дорогу. Сбежать. Только бы не думать о том, что больше не чувствую, о том, что той памяти больше нет, что больше ничего не связывает, что памяти ощущений больше нет! И не думать о том, что через 2,5 года, когда я отсюда уеду, то пространство, которое я теперь называю домом, в которое вложила столько мыслей, идей, себя и Тебя, тоже станет просто четырьмя стенками! И человек, который сейчас ждёт меня дома, так же выпадет за пределы всего, что у меня есть. И что всё пережитое здесь также глупо размажется... Я думала, у меня отличная память на ощущения... Я не знаю, зачем я это пишу. Наверное просто потому, что очень не хочется, чтобы Наше "О! Трамваи пошли - значит уже утро!", стук колёс и сигареты на подоконнике превратились в часть обычной летней попойки, коих было великое множество...
Я попадаю в тот же порочный круг, из которого так отчаянно вырывалась 9 месяцев назад...

P.S. Если Ты сейчас же не принесёшь мне сигарет и белого вина, я разнесу тебе череп!!!

@музыка: Lamb, Portishead, Blonde Redhead

@темы: ощущая, me, art

18:26 

Перечитала. Почему-то понравилось. 28.04.2009

Как-то странно всё. Странно и уныло. Ощущения сумбурные от всего происходящего. Чего-то делаю, делаю, делаю, бегаю куда-то, зачем-то... А в итоге - ничего, пустота. Давно поймала себя на мысли, что большинство моих действий имеют одну цель - чтобы все уже от меня отвязались, чтоб оставили меня уже в покое и НЕ телепали, ВСЕ! Хотите сессию на пятёрки?! Получайте! Хотите, чтоб я улыбалась?! Получайте! Хотите дальше верить в то, что я вас всех люблю?! Да получайте же, жрите в конце-то концов!!! Надоело. Самое главное, чего я не понимаю, так это то, почему людям так интересно копаться в чужих тараканах в чужой голове?! Почему мне глубоко похуй на то, что происходит в Ваших головах, а Вам очень надо залезть в мою?! У моих мозгов и моих насекомых в голове замечательная сексуальная жизнь, какого чёрта в неё лезть-то? Я сама расскажу всё, если я захочу, сейчас рассказываю же... Только копаться во мне не надо...
А вообще, день сегодня замечательный: холодный, ветреный и пасмурный... как я люблю. И небо серое. И, да, конечно, самое! Дождь. Дождь с грозой! Дождь! Мой любимый запах, моя любимая музыка - стук по карнизу... Дождь смывает всё...
Сегодня мне первый раз за последние месяцы захотелось фотографировать... Самой. Без просьб, ура! "Фотограф - это человек, которому говорят "Фотай!", а он идёт и фотает..." (с) Видимо, я горе-фотограф, хотя я совсем не жалуюсь:) Фотографировала трамваи. Они такие большие и громкие, и так страшно, когда стоишь между рельсами, а они проезжают совсем рядом. А люди. Люди - это отдельная песня:) Люди такие смешные, особенно их лица, лица людей, проезжающих мимо тебя в трамвае. Они почему-то тебя ненавидят за то, что твоё лицо загораживает объектив, смешные:) Хочется показать им язык:)
Перестраиваюсь. Линяю. Весна. :)
Смотрю "Мой друг Иван Лапшин" - Герман хорош:) Читаю Чехова - он сейчас очень близок. Слушаю Depeche Mode.
Слушаю шум дождя и вдыхаю его запах... Умиротворённо улыбаюсь:) Дождь - единственный, кто способен меня задобрить:) Дождь смывает всё:) А май уже совсем близко...;)

@темы: ощущая, me

13:48 

Не ладно что-то в Датском королевстве...

Меня уже 4й день не бесит весна, что само по себе уже странно. Терпеть не могу сие мерзкое время года, но, как ни странно, не раздражаюсь и даже нахожу что-то доброе в окружающем, хоть и с трудом. Ношу белое платье... Да! Да! - белое! Да! Да! платье! Вот так. Чего-то не хватает. И я ужасно скучаю. Стабильность и постоянство рвут мне крышу. Не интересно. Хочется в раз всё отрезать и поменять: что-то оставить, куда-нибудь деться (в Индию, например), да, очень хочется в Индию! По-моему, я здесь не вписалась. Бывает, что люди попадают в то место и в то время, а бывает наоборот. Вот я и есть это наоборот, ни хера не поделаешь. Читаю Кобо Абэ и медленно охуеваю. Давно пора было. Почитать, в смысле. Ах, да! Мне НЕ снимается:( это плохо. Фотоаппарат стал вещью, от которой хочется отдохнуть, дожили...
Заметки на полях: интересно, вот сказали бы нам 5-6 лет назад, что я буду носить дреды и слушать электронщину, а Симонова будет встречаться с ментом... интересно, куда бы послали?:) Небольшое отступление.
Пишу задумчиво. Сидя на подоконнике - единственное любимое место здесь. На улице пахнет весной, а я ужасно скучаю. Я тоскую. Она не раздражала меня раз в жизни, а это - второй...

@музыка: John Lennon - Imagine, Lamb - Gorecki

@настроение: в тоске

@темы: art, me, ощущая

00:28 

Весна пришла. Весна есть, она не может не есть. Весной мне рвёт башню. "Даша, а как зовут того, кто рвёт тебе башню этой весной?!". Хо-хо-хо:) Я нарушаю традиции?:)

@темы: me, ощущая

Everything will be ok

главная